Cuantas veces

Cuantas veces he reido sin saberlo y he esperado escuchar tu voz en el silencio de mi cuarto... y cuantas veces desee que estuvieras conmigo, solo tu y yo.
Pero hay veces que las cosas no salen como uno las espera, y sin embargo, el resultado es mejor del que se esperaba en un comienzo. Eso me sucedio este año, y encontra a alguien a quien amar. Mejor que a quien yo amaba. Porque mentir no sirve, yo ame. Pero ahora no solo amo con locura, sino que tambien me aman y no hay nada mas bello que compartir esto.


A veces me pregunto que sucedio... y a veces no quiero preguntarmelo. Me pongo melancolica y trato de encontrar respuestas que no sirven para nada.

Me pregunto si realmente fue real, o fueron mentiras que escritas parecian cosas bonitas y reales. Me pregunto si realmente valio la pena...

Me pregunto que significaron todas esas palabras...

¿que sucedio?

Pero entonces recuerdo el ahora, el inevitable hoy. Y entonces miro a quien tengo al lado y lo olvido todo. Porque el amor verdadero hace que no exista nada mas.

Tan lejos

Tantas veces trate de mejorar... solo para sentirme mejor conmigo misma... y tantas veces no funciono...

Claro, estaba satisfecha porque yo me creia la mejor, la mas capaz... pero ahora te encontre a ti y eres pura perfeccion... eres mejor que yo... entonces es cuando me pregunto que es lo que debo hacer...

No es sencillo para mi levantarme cada mañana y saber que jamas sere lo suficientemente buena... saber que eres mio, pero te iras, saber que voy a perderte.

No es sencillo escuchar tus palabras, recibir tus caricias y saber que en algun momento ya tendre eso mas.

Entonces es cuando pienso...

Tango que mejorar....

Foto de Travis que siempre me levanta el animo!!!

M1cest

Si me preguntan como conoci a este fenomeno (en el buen sentido) mi amiga None me dijo "tenes que ver esto". Asi comenzo todo. Y el fanatismo fue instantaneo no lo puedo negar, ver plasmadas mis opiniones en cada uno de sus videos fue algo increible.

Pero me parece que llega un momento en que muchas personas se fanatizaron demasiado con su figura...

Es decir, mal que mal, esta perfecto alabar sus videos, sus blogs, etc. pero llega un momento que hasta la gente que se supone que deberia sentirse ofendida lo hizo su dios. Esto lo digo por un comentario que habia en uno de sus posteos, un chico puso "m1cest vos me enseñaste a ser flogger" ¿Acaso puede haber un insulto mas grande para m1cest que alguien le diga que le enseño a ser como las personas que critica en sus videos?

Bueh esa es mi opinion, me encantan los videos de m1cest, creo que sea quien sea es muy creativo pero, llega un momento en que me da ganas de matar a algunos de los que se hacen llamar sus "seguidores", por una razon muy simple, el tipo se burla de ustedes y lo idolatran.... es como si los del campo idolatraran al gobierno, no tiene sentido!

Soñando

Si soñando vivimos soñando hemos de morir. Si despliego mis alas es porque espero no caer, pero me golpeo contra el suelo y pierdo el conocimiento.

Soy una mentira? que es lo que soy?

A veces me despierto en la noche y la angustia me envuelve. Yo era alguien normal, pero tomaron mis sueños y mis esperanzas y me las tiraron en la cara. Yo era alguien feliz, pero luego me quitaron todo y me dejaron con las crudezas de este mundo.

Y ahora todo es confusion y caos. Dios sabe que te amo, pero tan poco tiempo me dio la vida, tan poco tiempo para acostumbrarme que me perdi en el camino.

Te amo, porque no puedo dejar de ser honesta tengo que decirlo. Eres la luz que iumina mis dias, el sol que me da vida. Pero yo no puedo ser mas...

El olvido

Cegada por mi propia felicidad, olvide que habia alguien que necesitaba mi apoyo, alguien que no estaba feliz como yo, olvide...

Y lo olvide porque recordar era doloroso... sin embargo, esta persona siempre recuerda. Y no fue hasta ayer que me di cuenta de esto cuando la encontre llorando. Como hago para no sentirme mal cuando yo lo olvide todo?

Desearia que el sufrimiento no existiera, creo que me hice inmune... no hay vuelta de la muerte...

Y desearia devolverle la esperanza a esta persona que me crio como una madre y a quien quiero tanto...

Perdon por no recordar, pero tambien me duele

2 meses

Hoy exactamente hace dos meses conoci a quien ahora me acompaña en el camino...
Hoy exactamente hace dos meses mi vida cambio de rumbo, ya no soy la misma, ya nada es igual. Soy feliz... como nunca antes y se lo debo a ese alguien que me deja ser parte de su vida, que me deja amarlo y me ama...
0 inspiracion otro dia sera... jeje

Tardes y mañanas de locura

La mañana no fue buena, definitivamente senti muchas cosas que hacia mucho no sentia. No quiero volver a tener los mismos miedos. ¿Por que cuando todo marcha bien tiene que venir algo a turbar nuestra tranquilidad?

No puedo expresarme, me siento ahogada. No siento mi respiracion, no pienso con claridad. Tengo miedo, tanto miedo que senti la necesidad de llorar.

Es curioso como olvidamos... alguien necesita tiempo, y yo no puedo darselo... que hacer entonces...
Que hacer...

Como explicarle al mundo lo que senti por el y como me siento ahora... como dejar ir a alguien asi, a alguien que es necesario para uno...

Estoy mal... y no se que voy a hacer, no se si hablar, o callarme.

Quizas

Como decirte que lo nuestro no es para mi un juego...

Como ocultar mis lagrimas... porque aun la herida no ha cerrado...

Como cerrar mis ojos y no verte... solo por no mostrarte que aun me duele...

Curaste mi alma... pero aun quedaron los recuerdos...

Perdi una parte de mi y nadie me la devolvera...

Ni aun todo lo que has hecho por mi podra hacerlo...

Increiblemente descubri que hay cosas que aun no supere... del amor al odio definitivamente hay solo un paso...

No puede soportar esta presion ni este miedo recurrente... tantas cosas que olvidar, tanto que aprender, ni el amor mas puro puede lograr que se borren los recuerdos...

Desee tantas veces esto, y ahora que lo tengo no puedo entender como lo logre... y me esfuerzo por mantenerlo, por no arruinarlo.

En el fondo... pese a lo segura que me muestro con el, que actuo, no soy mas que una nena asustada. Fue muy rapido el cambio, muy fuerte la caida...

Volveran las noches de ilusiones, las lagrimas cayendo, la lluvia golpeando la ventana...

volvera tu boca a posarse sobre la mia? volveras alguna vez a decirme te amo?

Veo esos ojos negros... timidamente me dicen te amo... ese amor tan simple, tan infantil...

Extraño ese amor...

Veo esos ojos verdes... y veo un amor verdadero... tan real...

Me asusta pensar que yo soy el objeto de dicho amor... lo merezco? soy digna de ese amor?

A veces tengo muchas dudas, acerca de mi amor y otras cosas... a veces tengo miedo de arruinarlo todo

Es curioso venia con las re ganas de escribir y termine asi...

Y bueh... que se le va a hacer...

Vos ya sabes que te amo no?

Eso es cierto...

Procesos... ay Dios!!!

Bueno hay gente que dice que necesita tiempo para asimilar los cambio0s, comprendo. Pero una cosa es tiempo y otra dejar de escribir en un blog, vamos, no le demos tanta importancia.
No seamos pelotudos y admitamos que somos unos colgados de cuarta... Esto va para un tal siddhartha o como mierda se escriba... dejando eso atras pasemos a otras cosas.

Hoy voy es sabado y despues de una larga espera de una semana voy a ver a Franco... es curioso... no me siento nerviosa, aunque algo ansiosa...
Bueh fue voy a escribir algo como la gente...

Me miran pasar y me oculto, solo yo se lo que he sufrido,
su desprecio no me duele, ya ha dolido,
quieren creer que los han elegido, que son especiales,
me duele la indiferencia, pero ya no ha de doler.
No me quieren, no me importa. No me esperan, no me importa.
Pueden seguir, yo he de correr, porque a mi no van a alcanzarme.
Pueden correr si quieren, no son nada.
Solo el viento escucha el susurro de mi voz,
solo mi sombra sigue mis pasos,
donde estoy o adonde voy, nadie lo sabe,
solo el tiempo se encargara de decirme que debo ser.

Charlando conmigo misma

Recordando algunas cosas... pense xq habia abierto cierto flog...

Lo comence el año pasado en septiembre. Estaba en el mismo lugar donde estoy ahora... era una tarde tipo 7. Estaba hablando con la persona de la que estaba enamorada, alguien que no vale la pena mencionar. Esa persona me hacia daño aun sin quererlo, y ese flog era mi descarga, por la razon de que mi mejor amiga estaba muy feliz para notar mi dolor, y yo demasiado triste para ser comunicativa. Las cosas eran muy complicadas entonces pero me habia rendido a la situacion porque era lo correcto entomces. Estaba cansada de luchar contra la corriente.

Como sea, ese fotolog vio todas las etapas de ese amor... el comienzo, el desarrollo, lleno de altibajos y el final que me torturo, y ahora ve a este nuevo amor... desde todo punto de vista destinado a hacerme feliz...

Y este es el momento en que digo... soy feliz ahora y me doy cuenta.... lo siento...

Quisiera que la felicidad durara para siempre pero entonces no seria felicidad no?, como la distinguiriamos?

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A quien ahora me hace feliz solo le digo... "te amo" unas palabras que no representan lo que siento porque son usadas tanto en vano que ya perdieron su significado...

Si pudiera mostrarle lo que realmente hizo por mi entenderia? No. Definitivamente no, porque no entiende de lo que me saco y aunque tratara de explicarselo no lo sentiria...

Yo estaba perdida, y me sacaste del abismo, me mostraste la salida y ya no soy la misma.

Caminaste a mi lado y me diste una razon para seguir,

Como decirte que es lo que significas para mi,

No se como describirte, ni como mostrarle al mundo,

Que sin ti ya no puedo seguir.

Me veran alejarme y me señalaran,

No pueden creer en la felicidad,

No revivieron nunca,

Ni sintieron nada que la muerte acercandose.

Cobardes! yo senti el dolor y lo aguante,

Y algo mejor llego a mi,

De que sirve cortarse las venas?

De que sirve ese dolor?

Ya bastante dolor sienten.

Oks, esa fue una de las charlas de la locura que escribe esto.

Pero hablando con sinceridad no entiendo eso de cortarse las venas...

Es decir, los emo son reconocidos por eso, pero las personas que se cortan las venas por una razon valida, ej: mucho dolor, no van mostrando los cortes por ahi. o no? Al contrario quieren ocultarlos... lo digo porque tengo amigos que lo hicieron... y lo quieren ocultar.

Por accidente vi los cortes de un amigo... Me rogo que no se lo dijera a nadie. Eso hice, le pregunte si alguien mas lo habia visto y me dijo que sus compañeros habian creido una historieta que les invento. No se si le creyeron o no, esos cortes eran profundos y rectos... dificil no darse cuenta...

De cualquier forma, las personas que se cortan no parecen querer ayuda... como dijo un programa en la tele, buscan la soledad, y rehuyen nuestra ayuda. Quizas hablan con nosotros pero no podemos ayudarlos directamente, eso sale de ellos, de socializar.

Odio no poder ayudarlos, pero de eso salen solos... bueh me harte de escribir...

Lo que la vida hace

Bueno hay muchas cosas que necesito decir con honestidad... jeje asi que espero que este comentario no lo vea nadie que conozco... jeje

Bueno las cosas que puedo decrir son...

Bueno con lo que le paso el otro dia... a Franco... por primera vez senti una especie de miedo que no habia sentdo nunca por alguien... me preocupe mucho... mucho...

Es curioso como mi mente relaciona rapido muchas cosas... es decir... por algun motivo... a veces creo que mi amor por Franco es una pantalla... lo amo pero no se porque y para es muy importante encontrar razones... y al buscarlas... a veces me preocupo porque creo que las razones que creo tener no son las correctas...
No puedo decir que lo conozco... me hace sentir bin estar con el, me da confianza... y algunas otras cosas... pero son esas las razones correctas? acaso hay mas y no las veo? o es que acaso estoy confundida por todo lo que pase en estos ultimos meses...
A veces me siento como un personaje de novela... llena de altibajos de buenos y malos momentos... inseguridades... a veces me veo a mi misma escribiendo una historia...
Y es cierto eso de que la realidad es mas complicada que la ficcion... es tan cierto que a veces me sorprendo haciendo o pensando en cosas... dignas de la ficcion...
O quizs es que soy tan feliz que no puedo creerlo y trato de encontrar defectos en donde no los hay...
Franco me hace tan feliz...

Ayer me descubri de una forma diferente... cambie mucho en muy poco tiempo... y no se si estoy feliz por esto...
Es una de las cosas que tengo que agradecerle a mi ex... y el mismo me lo dijo... "un dia me vas a agradecer porque ahora perdiste un poco la timidez" y si, perdi un poco la timidez, tal vez demasiado...
O tal vez es la seguridad que me hace bajar todas las barreras con Franco...
Es la persona, que busque toda mi vida... con quien creo que podria estar mucho tiempo si el no se cansa de mi y eso me asusta... me hace felz pero tambien me asusta...
Es un miedo nuevo y unico
Miedo de arruinar lo mas hermoso que tengo en la vida por mi cobardia y llorar eso por el resto de mi vida...


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Por otro lado... quiero hacer mencion de certa persona que conoci tambien hace poco...

Pat es una de esas personas que no sabemos bien como pero iluminan la vida...
Me alegra un par de dias a la semana (sin doble sentido, gente no sean mal pensados que tiene 13) asi que queria decirlo...
Pat me alegra, y aunque jamas voy a poder decirselo, me hace mucho bien...
Gracias Pat...

Por ahora nada mas... salvo

Franco si me caso con vos voy a ser feliz... y ya se que dijimos q no nos ibamos a casar pero las cosas cambian no?
Y tener hijos... capaz q te dejo sin dia del padre ya sabes como soy yo... asesina...

Ideas mentales para mi misma

Completamente

Una parte de mi, la parte que faltaba. Formando esa figura, logrando esa perfeccion. Yo soy suya y el es mio. Estamos de una forma u otra unidos...

Nunca crei que existiera la perfeccion y nunca crei que hubiera una persona destinada a ser mia. Nunca pense en la posibilidad de amar y ser amada, ni en que la union de nuestras almas podia ser la de nuestros cuerpos... pero ahora puedo ver que me equivoque. Fui hecha para ti y tu para mi.

Sin ti no estaria completa, no fui nada hasta ahora, no vivi hasta que te conoci, no bese hasta que te bese, no respire hasta que te respire. Eres mio, y de nadie mas, porque solo tu eres la parte que me falta, y nadie mas podria ocupar tu lugar. Eres la perfeccion y me complementas...
No somos tu y yo sino nosotros, somos nuestros.
Tu muerte es mi muerte y tu olvido el mio. Estamos unidos, quien sabes desde cuando. Solo tu me haces sentir, solo tu me haces ser.


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Yo creia que habia amado, crei haber tenido amores verdaderos, que el tiempo y el conocimiento del otro hacia al amor. Cuan equivocada estaba, estaba equivocada porque ahora se que el amor verdadero lo eclipsa todo. Lo siento en todo mi cuerpo, y vive todo el tiempo en mi. Este amor no lastima. Tal vez tenga que ver con la persona. El es mio y ahora es como si no recordara las tristezas. Nunca me senti de esa forma alrededor de nadie, lo amo. Nunca senti tantos deseos de hacerlo mio, para siempre. Nunca pude deshinibirme asi, como con el. E incluso senti que yo dominaba la situacion.

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Amor no creas eso de mi. Yo no era asi, y me forzaron a serlo, me forzaron a ocupar un rol que no queria ni podia ocupar. Y ahora lo que aprendi en ese tiempo, me saca un poco esa timidez que tengo. Y todo lo que hago, es porque te amo, por sobre todas las cosas.

Fantasmas del pasado

Aparecen en mi menoria... aun veo sus caras, sus sonrisas, pero no estan aqui. Son fantasmas del pasado, formando parte de una capitulo en blanco, una pagina vacia. Aun siento su cariño y yo se que aun los quiero... son parte de mi, aunque solo formen parte de mis recuerdos...
Se pasean por mi memoria y aun recuerdo sus gestos. Fiacundo... te extraño... tanto... Y Martin... fuiste tanto para mi... Merry...
Solo recuerdos... ahora parecen solo sueños... me dieron tanto y no tuve oportunidad de decirlo, de decirles, lo que siento.
Cada dia mas olvido sus caras, sus voces, y se borran de mi, pero aun estan dentro de mi, y sabiendo eso, creo que puedo seguir, pero esta tristeza sutil no se borrara de mi.


Y tal vez yo tambien sea solo un recuerdo para ustedes, o tal vez no signifique nada, no lo se...
Deberiamos pensar todos en eso... soy para ustedes lo que ustedes son para mi?

Cada dia me despierto y por un momento no recuerdo los ultimos sucesos de mi vida... solo me despierto y pienso que el aun esta conmigo, ese que me lastimaba, que todo sigue igual que no lo deje atras, y siento una opresion en el pecho...
Luego recuerdo que alguien mas llego a mi vida, y que me hace feliz, y esa opresion desaparece, se desvanece. El punto es que por ese momento recuerdo como era amar a esa persona, lo que dolia hacerlo, y ahora aunque no sea algo que siento todo el tiempo, se que es algo que no tengo que olvidar. Y es parte de mi, y lo sera siempre, aunque poco a poco, su imagen se borrara, y su voz ya no se oira. Otro verano olvidado, mas paginas en blanco. Otro capitulo que se borro. A veces deseo que vuelvan los recuerdos, aunque no quiero abrir de nuevo esas heridas...

Crazy

Completamente loca, buscandole el sentido a tu ausencia, a nuestra oscuridad. Son dudas existenciales, verdades que duelen pero sirven. Somos extraños, creyendo conocer lo que somos. Creyendo poder vencer al mundo si queremos, y de tantas cosas que queremos ser perdimos el rumbo.
Alguna vez crei poder encontrar las piezas de ese espejo, y juntarlas para ver mi reflejo. Una parte diferente de mi en esa imagen. Alguna vez crei que huir era suficiente para alejarme del amor y que llorar sacaria mis penas. Alguna vez camine por las colinas, y soñe con lugares lejanos sin darme cuenta que ya estaba donde queria estar. Y tu estabas a mi lado...
Y aun sigues alli, y hoy pude darme cuenta que eras todo lo que queria y mas...
No quiero que cambie...
No dejes que cambie...
Dejame volar, pero no muy lejos...
Sabes que te amo...

Sin Nombre

Sin nombre, sin identidad, completo extraño caminando por la calle... silenciosa alma buscando refugio, espiritu que deambula por la oscuridad de la noche deseando no ser.
Corre por el bajo, caen sus lagrimas tras de si. Oculta su rostro en sus manos, no tiene rumbo, no tiene un lugar. Se esconde de la realidad, del dolor, de las mentiras, excava en lo profundo de su mente en busca de recuerdos felices, no los tiene. Y cae indefensa en el asfalto, su sangre recorre el camino. Ya no es, ya no existe, pero encontro su paz.

Tienes una eleccion, tomala ahora, y dejate llevar. No volveras a sentir, no volveras a soñar si actuas mal. Toma este camino y siguelo hasta el final, no tienes otra opcion. Y todo lo que vivas sera parte de ti para siempre. No vivas en vano. Espera por ti, y espera por el, porque solo hay una forma de empezar y es amar de verdad.

No te conosco pero te quiero y aun mas real es por eso mi amor. Las palabras resbalan sobre mi, pocas veces me golpean, y cuando lo hacen me destruyen. Alzame en tus brazos y no me dejes ir, sabes cual es mi temor. Curame de este mal, no quiero este dolor, y llevame a casa. No tengo miedo de amar, no tengo miedo de volar. Le tengo miedo al tiempo, le temo al olvido, no me dejes caer.
No quiero seguir cayendo, no quiero perder la fe. Deja ese libro abierto pero pasa al proximo capitulo, sigue las flechas, de este camino, porque aun no llegas. Caminas en mi direccion, tarde o temprano me encontraras. Tarde o temprano, yo tambien te encontrare, porque te he buscado durante mucho tiempo. Ya soy mas tuya que mia.

Las locuras de cada dia y del pasado

Me dejaste sola y soy tuya nada mas. Me quitaste el alma y me mostraste el camino, me quitaste del medio y cambiaste mi mente. Borraste mis deseos, y caiste en mi pecho, rompiste mis huesos y destrozaste mis sueños. Y asi y todo soy tuya nada. Crei en tus palabras y me devolviste una mentira, soñe con tus ojos y no pude mirarte, resbalaron sobre mi tus lagrimas y tus insultos sobre mi glopearon. Caimos profundo, dejando huella, caminamos en la arena. Soñamos un futuro, rompimos el pasado, destruimos las verdades, corrimos tras las mentiras. Disfrutamos los momentos y lloramos por las tristezas. Eres mio, eres mi verdad, eres mi realidad, casi un sueño, casi una mentira pero una realidad.Tanto eres tu que ya no se lo que soy yo.


Incontables recuerdos vinieron a mi mente esa fatidica noche, todos ellos fueros despreciados con lagrimas en mis ojos. Y entonces no pude ver lo hermoso que era recordar. Solo podia ver mi dolor, mi pesar y nada mas. Nadie a mi alrededor para mostrarme cuan equivocada estaba, nadie que me llevara la contra, yo solo deseaba olvidar lo que era sentir, porque el dolor era demasiado. Me rehusaba a creer que te ibas para siempre, me rehusaba a ver que todo habia terminado. Mas alla de este mundo, yo me quede aqui, y tu... solo cambiaste de lugar. Es un extraño sentimiento aquel que nos separa de nuestra tristeza para ver todo lo maravilloso que uno no quiere ver en ese momento. Cualquier otra cosa queda a un lado de ppornto, cualquier otra preocupacion que pudimos haber tenido paso a un segundo plano, y ahora luego de un tiempo dscubro que en realidad algo cambio en mi. Algo que no sabia que podia existir por lo menos en mi persona. Ahora se que queda mucho que aprender, mucho que sentir y con un poco de honestidad, algun dia podre decir todo lo que tengo que decir.Mientras no vemos la luz que se filtra por la ventana, mientras nos sentimos mutuamente, el una la lado del otro, mientras escuchamos placidemanete tirados en la cama musica, mientras disfrutamos pacificamente de una tarde, en el mundo hay odio, y a veces temo caer en el, en el mundo hay violencia, pobreza y hay miserables, y yo tengo miedo de tener que enfrentarme a ello. Mientras recorro cada uno de tus gestos, mientras comienzas a conocer a la persona que soy y a la que quiero ser, mientras empiezo a comprender muchas de tus razones, afuera, la paz no existe, nadie esta a salvo, y muy pocos se oponen a luchar por lo que quieren. Muy pocos entienden lo que es la libertad, algunos niegan esta libertad y los que no la tienen la buscan ciegamente, lucahndo por ella, tartando de conseguirla a cualquier precio. Nadie vive tranquilo, cada uno tiene sus preocupaciones, nadie esta a salvo, pero por un minuto, a veces cuando estoy en tus brazos siento que realmente la seguridad existe, siento que podria estra junto a ti, en tu cuarto, para siempre, y despertarme al dia siguiente, abrir los ojos y verte a mi lado y entonces saber que no necesito nada masNo me dejes caer porque no podria soportar el dolor de saber que te tuve y te deje ir sin luchar. No digas que esto se acabo dejandome con la culpa, dejandome pensar que fue mi curiosidad la que provoco esto. No desconfies de mi, no podria rendirme tan facilmente aunque poco a poco el dolor me saque las fuerzas. No me dejes caer, ni en mis mas locos sueños imagine que iba a estar tan cerca de ti, de mi felicidad y de todo lo que hoy tengo, pero si simplemente permites que la distancia nos separe me estaras dejando caer y yo ya no podre levantarme. Hay tantos lugares por donde correr y, sin embrago, solo vale la pena pasar cerca de donde tu estas.No deseaba esconderse, demasiado atemorizada para enmfrentar el mundo real, demasiado inteligente para tratar de comprender, demasiado inocente para descubrir la maldad. Ni un segundo mas de delirio, ni un minuto mas oculta bajo esa luz cegadora. Ya no hay perdon, ya no hay lagrimas que alivien el dolor, y viviendo en la constante duda aprendio a sufrir antes que a ser feliz. Siempre en defensiva, hay tantas cosas por las cuales vale la pena luchar, hay tanto que perder pero tanto que ganar que esconderse simplemente no es una opcion. Y despertar al lado de la persona que amas puede hacer a alguien tan feliz.


Hoy despierto y aunque no tengo fisicamente a alguien al lado... lo tengo a el en mi cabeza...

Mi amor, cambiaste mi vida
de mil formas
y aun no se como agradecertelo...

Despertando de una horrible pesadilla

Hoy la niebla nubla mi vista, me despierto y aun estoy soñando. Hoy espero que este sueño no se vaya nunca. Es tan lindo despertar y poder sonreir sin temor. Es tan perfecto este amor que me anestecia, es tan genial olvidar asi. Es tan hermoso pensar en todo lo que vivimos y que solo fue un hermoso recuerdo que no puede lastimarme ya mas. Es tan perfecto creer que el amor es un sentimiento que enaltese y ennoblece y que solo puede ser puro. Pero es una mentira, el amor nos hace sentirnos vivos, pero tambien muertos, el amor es lo mas bello y lo mas terrible.
Ahora amo, y deseo que dure para siempre, me hace feliz sentir esto.

Oks por ahora no puedo escribir muy feliz para eso... jiji

Gracias Franco...

El dia de hoy... la alegria de vivir

Estos dias de alegria, que parecen tan pocos... La alegria de vivir que nos quitaron al enseñarnos que era el desamor... hoy parece que se fueron... que se desvanecieron...
Y aunque algo de ellos siempre queda... se que ahora se fueron... pero volveran...
A veces despertaba y vivir parecia un suplicio, hoy gracias a ti todo es mas facil...
Hace solo una semana despertaba y lloraba por el, lloraba por su indiferencia... y luego te encontre a ti y me devolviste la vida...

A veces creia que el solo hecho de amar me mantenia viva, pero vivir de esa forma, no es vivir, es morir a cada hora, ahogarnos en la tristeza. Es correr y huir por no enfrentarnos al temor. Es soñar con aquellos dias en que todo parecia estar bien. Es llorar por solo saber si aun tenemos lagrimas. Es esperar que algo mejor llegue solo por esperar algo. Es tratar de mantener las esperanzas aunque sabemos que lo mejor es no tener ninguna...

Si me devolviste la fe, si me sacaste los miedos, si me escondiste en tu corazon, si aprendiste a amarme, si me enseñaste que el amor no es solo dolor, si me dejaste volar, por solo mostrarme que podia, si me defendiste cuando necesitaba que me cuidaran, si peleaste por mi amor contra fuerzas que normalmente son invencibles, entonces mereces mi amor... mereces mi admiracion, mereces mi cariño y mi vida...

Si puedo devolverte la felicidad, me sentire bien a tu lado, si puedo serte util, estare mas que feliz de ayudarte, si puedo hacerte sonreir, entonces cambiaria el mundo solo para hacerlo...

Hoy desearia poder haber dado mas de lo que di, si ame, fue verdad, si sufri, no lo niego, si ahora estoy feliz, lo grito a los vientos, a los mares y a los oceanos...