Quizas

Como decirte que lo nuestro no es para mi un juego...

Como ocultar mis lagrimas... porque aun la herida no ha cerrado...

Como cerrar mis ojos y no verte... solo por no mostrarte que aun me duele...

Curaste mi alma... pero aun quedaron los recuerdos...

Perdi una parte de mi y nadie me la devolvera...

Ni aun todo lo que has hecho por mi podra hacerlo...

Increiblemente descubri que hay cosas que aun no supere... del amor al odio definitivamente hay solo un paso...

No puede soportar esta presion ni este miedo recurrente... tantas cosas que olvidar, tanto que aprender, ni el amor mas puro puede lograr que se borren los recuerdos...

Desee tantas veces esto, y ahora que lo tengo no puedo entender como lo logre... y me esfuerzo por mantenerlo, por no arruinarlo.

En el fondo... pese a lo segura que me muestro con el, que actuo, no soy mas que una nena asustada. Fue muy rapido el cambio, muy fuerte la caida...

Volveran las noches de ilusiones, las lagrimas cayendo, la lluvia golpeando la ventana...

volvera tu boca a posarse sobre la mia? volveras alguna vez a decirme te amo?

Veo esos ojos negros... timidamente me dicen te amo... ese amor tan simple, tan infantil...

Extraño ese amor...

Veo esos ojos verdes... y veo un amor verdadero... tan real...

Me asusta pensar que yo soy el objeto de dicho amor... lo merezco? soy digna de ese amor?

A veces tengo muchas dudas, acerca de mi amor y otras cosas... a veces tengo miedo de arruinarlo todo

Es curioso venia con las re ganas de escribir y termine asi...

Y bueh... que se le va a hacer...

Vos ya sabes que te amo no?

Eso es cierto...

Procesos... ay Dios!!!

Bueno hay gente que dice que necesita tiempo para asimilar los cambio0s, comprendo. Pero una cosa es tiempo y otra dejar de escribir en un blog, vamos, no le demos tanta importancia.
No seamos pelotudos y admitamos que somos unos colgados de cuarta... Esto va para un tal siddhartha o como mierda se escriba... dejando eso atras pasemos a otras cosas.

Hoy voy es sabado y despues de una larga espera de una semana voy a ver a Franco... es curioso... no me siento nerviosa, aunque algo ansiosa...
Bueh fue voy a escribir algo como la gente...

Me miran pasar y me oculto, solo yo se lo que he sufrido,
su desprecio no me duele, ya ha dolido,
quieren creer que los han elegido, que son especiales,
me duele la indiferencia, pero ya no ha de doler.
No me quieren, no me importa. No me esperan, no me importa.
Pueden seguir, yo he de correr, porque a mi no van a alcanzarme.
Pueden correr si quieren, no son nada.
Solo el viento escucha el susurro de mi voz,
solo mi sombra sigue mis pasos,
donde estoy o adonde voy, nadie lo sabe,
solo el tiempo se encargara de decirme que debo ser.

Charlando conmigo misma

Recordando algunas cosas... pense xq habia abierto cierto flog...

Lo comence el año pasado en septiembre. Estaba en el mismo lugar donde estoy ahora... era una tarde tipo 7. Estaba hablando con la persona de la que estaba enamorada, alguien que no vale la pena mencionar. Esa persona me hacia daño aun sin quererlo, y ese flog era mi descarga, por la razon de que mi mejor amiga estaba muy feliz para notar mi dolor, y yo demasiado triste para ser comunicativa. Las cosas eran muy complicadas entonces pero me habia rendido a la situacion porque era lo correcto entomces. Estaba cansada de luchar contra la corriente.

Como sea, ese fotolog vio todas las etapas de ese amor... el comienzo, el desarrollo, lleno de altibajos y el final que me torturo, y ahora ve a este nuevo amor... desde todo punto de vista destinado a hacerme feliz...

Y este es el momento en que digo... soy feliz ahora y me doy cuenta.... lo siento...

Quisiera que la felicidad durara para siempre pero entonces no seria felicidad no?, como la distinguiriamos?

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A quien ahora me hace feliz solo le digo... "te amo" unas palabras que no representan lo que siento porque son usadas tanto en vano que ya perdieron su significado...

Si pudiera mostrarle lo que realmente hizo por mi entenderia? No. Definitivamente no, porque no entiende de lo que me saco y aunque tratara de explicarselo no lo sentiria...

Yo estaba perdida, y me sacaste del abismo, me mostraste la salida y ya no soy la misma.

Caminaste a mi lado y me diste una razon para seguir,

Como decirte que es lo que significas para mi,

No se como describirte, ni como mostrarle al mundo,

Que sin ti ya no puedo seguir.

Me veran alejarme y me señalaran,

No pueden creer en la felicidad,

No revivieron nunca,

Ni sintieron nada que la muerte acercandose.

Cobardes! yo senti el dolor y lo aguante,

Y algo mejor llego a mi,

De que sirve cortarse las venas?

De que sirve ese dolor?

Ya bastante dolor sienten.

Oks, esa fue una de las charlas de la locura que escribe esto.

Pero hablando con sinceridad no entiendo eso de cortarse las venas...

Es decir, los emo son reconocidos por eso, pero las personas que se cortan las venas por una razon valida, ej: mucho dolor, no van mostrando los cortes por ahi. o no? Al contrario quieren ocultarlos... lo digo porque tengo amigos que lo hicieron... y lo quieren ocultar.

Por accidente vi los cortes de un amigo... Me rogo que no se lo dijera a nadie. Eso hice, le pregunte si alguien mas lo habia visto y me dijo que sus compañeros habian creido una historieta que les invento. No se si le creyeron o no, esos cortes eran profundos y rectos... dificil no darse cuenta...

De cualquier forma, las personas que se cortan no parecen querer ayuda... como dijo un programa en la tele, buscan la soledad, y rehuyen nuestra ayuda. Quizas hablan con nosotros pero no podemos ayudarlos directamente, eso sale de ellos, de socializar.

Odio no poder ayudarlos, pero de eso salen solos... bueh me harte de escribir...

Lo que la vida hace

Bueno hay muchas cosas que necesito decir con honestidad... jeje asi que espero que este comentario no lo vea nadie que conozco... jeje

Bueno las cosas que puedo decrir son...

Bueno con lo que le paso el otro dia... a Franco... por primera vez senti una especie de miedo que no habia sentdo nunca por alguien... me preocupe mucho... mucho...

Es curioso como mi mente relaciona rapido muchas cosas... es decir... por algun motivo... a veces creo que mi amor por Franco es una pantalla... lo amo pero no se porque y para es muy importante encontrar razones... y al buscarlas... a veces me preocupo porque creo que las razones que creo tener no son las correctas...
No puedo decir que lo conozco... me hace sentir bin estar con el, me da confianza... y algunas otras cosas... pero son esas las razones correctas? acaso hay mas y no las veo? o es que acaso estoy confundida por todo lo que pase en estos ultimos meses...
A veces me siento como un personaje de novela... llena de altibajos de buenos y malos momentos... inseguridades... a veces me veo a mi misma escribiendo una historia...
Y es cierto eso de que la realidad es mas complicada que la ficcion... es tan cierto que a veces me sorprendo haciendo o pensando en cosas... dignas de la ficcion...
O quizs es que soy tan feliz que no puedo creerlo y trato de encontrar defectos en donde no los hay...
Franco me hace tan feliz...

Ayer me descubri de una forma diferente... cambie mucho en muy poco tiempo... y no se si estoy feliz por esto...
Es una de las cosas que tengo que agradecerle a mi ex... y el mismo me lo dijo... "un dia me vas a agradecer porque ahora perdiste un poco la timidez" y si, perdi un poco la timidez, tal vez demasiado...
O tal vez es la seguridad que me hace bajar todas las barreras con Franco...
Es la persona, que busque toda mi vida... con quien creo que podria estar mucho tiempo si el no se cansa de mi y eso me asusta... me hace felz pero tambien me asusta...
Es un miedo nuevo y unico
Miedo de arruinar lo mas hermoso que tengo en la vida por mi cobardia y llorar eso por el resto de mi vida...


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Por otro lado... quiero hacer mencion de certa persona que conoci tambien hace poco...

Pat es una de esas personas que no sabemos bien como pero iluminan la vida...
Me alegra un par de dias a la semana (sin doble sentido, gente no sean mal pensados que tiene 13) asi que queria decirlo...
Pat me alegra, y aunque jamas voy a poder decirselo, me hace mucho bien...
Gracias Pat...

Por ahora nada mas... salvo

Franco si me caso con vos voy a ser feliz... y ya se que dijimos q no nos ibamos a casar pero las cosas cambian no?
Y tener hijos... capaz q te dejo sin dia del padre ya sabes como soy yo... asesina...

Ideas mentales para mi misma

Completamente

Una parte de mi, la parte que faltaba. Formando esa figura, logrando esa perfeccion. Yo soy suya y el es mio. Estamos de una forma u otra unidos...

Nunca crei que existiera la perfeccion y nunca crei que hubiera una persona destinada a ser mia. Nunca pense en la posibilidad de amar y ser amada, ni en que la union de nuestras almas podia ser la de nuestros cuerpos... pero ahora puedo ver que me equivoque. Fui hecha para ti y tu para mi.

Sin ti no estaria completa, no fui nada hasta ahora, no vivi hasta que te conoci, no bese hasta que te bese, no respire hasta que te respire. Eres mio, y de nadie mas, porque solo tu eres la parte que me falta, y nadie mas podria ocupar tu lugar. Eres la perfeccion y me complementas...
No somos tu y yo sino nosotros, somos nuestros.
Tu muerte es mi muerte y tu olvido el mio. Estamos unidos, quien sabes desde cuando. Solo tu me haces sentir, solo tu me haces ser.


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Yo creia que habia amado, crei haber tenido amores verdaderos, que el tiempo y el conocimiento del otro hacia al amor. Cuan equivocada estaba, estaba equivocada porque ahora se que el amor verdadero lo eclipsa todo. Lo siento en todo mi cuerpo, y vive todo el tiempo en mi. Este amor no lastima. Tal vez tenga que ver con la persona. El es mio y ahora es como si no recordara las tristezas. Nunca me senti de esa forma alrededor de nadie, lo amo. Nunca senti tantos deseos de hacerlo mio, para siempre. Nunca pude deshinibirme asi, como con el. E incluso senti que yo dominaba la situacion.

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Amor no creas eso de mi. Yo no era asi, y me forzaron a serlo, me forzaron a ocupar un rol que no queria ni podia ocupar. Y ahora lo que aprendi en ese tiempo, me saca un poco esa timidez que tengo. Y todo lo que hago, es porque te amo, por sobre todas las cosas.